本文目录一览：
- 1、大家帮忙找点非常欠揍的笑话
- 2、最欠揍又搞笑的网名
- 3、搞笑欠揍的网名笑死人的 很有梗的搞笑网名沙雕有创意
- 4、qq搞笑欠揍签名
大家帮忙找点非常欠揍的笑话
1.二农戏猪
2.干掉鸟人我就是天使!
3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4.好好活著,因为我们会死很久!!
5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的.
6.女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦..
7.人又不聪明,还学人秃顶.
8.你是电,李四光,你是唯一的神话!
9.我总在牛A和牛C之间徘徊.
10.鄙视我的人那麽多,你算老几?!
11.锄禾日当午,弯弓射大雕.
12.秀发去无纵,头皮更出众.
13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我.
14.宁和明白人打一架,不和SB说句话.
15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱.
16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来.
17.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!
18.生的伟大,死在花下.
19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类.
20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验?!
22.废话是人际关系的第一句
23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!
24.可以不好好学习,不能不好好复习.
25.便秘的原因是地球引力太小了.
26.我不知道是我上了大学还是大学上了我.
27.花钱越多,离床越近.
28.要在江湖混,最好是光棍.
29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座.
30.要挑淑女,裙子好揪.
31.有钱人终成眷属.
32.我是耶稣他儿子,椰子!!
33.大学就是大概学学.
34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠.
35.BMW是别摸我,MSN是摸死你.
36.别人的钱财乃我的身外之物.
37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外.
38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋.
39.大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了.
40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v
41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'".. 倒!!
42.秃驴,敢跟贫道抢师太!!
43.男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心.
44.是金子,总会花光的..
45.谁能90分钟不射?.. 中国国家足球队!!
46.男人长得帅有P用啊. 能用脸到银行刷卡吗?
47.都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了.
48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃.
49.不是你不笑,一笑粉就掉.
50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉.
51.唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找.
52.开车无难事,只怕有新人.
53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了.
54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐.
55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴.
56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服的日本人.
57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混.
1偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:偶今天带了手纸...
3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.““哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”
6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多久,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？”
7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
8.有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......
[img]最欠揍又搞笑的网名
最欠揍又搞笑的网名：
1、过了期的笑容
2、向钱冲
3、臆想症重度病人
4、别过来你胖到我了
5、我是泡面不会断线
6、膜拜的对象
7、盐不及泪咸
8、总有逗比挑衅本宫
9、时间都拿来泡馍了
10、别跟我玩类似爱情
11、二是一种不三不四的态度
12、余情未了何必庸人自扰
13、青春就得二着过
14、那份感觉名错觉
15、绊歩茤
16、加勒比海带
17、该用户已上天
18、丑人多作怪
19、别动我有法力
20、你看额靓不
21、少年谈情不说爱
22、动感光波
23、风吹裤衩屁屁凉
24、你是我的权世界
25、差点成了帅哥
26、非主流网名
27、你妻负我
28、心控
29、有时候帅也是一种罪过
30、我比窦娥还冤
31、绝版丑男
32、我是范坚强
33、你到碗里来
搞笑欠揍的网名笑死人的 很有梗的搞笑网名沙雕有创意
1、因为太帅被罚5块
2、嗝是迷路的屁
3、辣条瘾√
4、法克鱿小面包
5、大鱼塘总裁
6、干净没朋友
7、容嬷嬷的春天
8、会笑才不是傻冒
9、纯洁的小黄瓜
10、采蘑菇的草泥马
11、成吉思晗
12、放屁吹气球
13、红尘滚滚
14、作死的节奏
15、课桌上的三八线
16、逗比逗比蹦擦擦
17、中国小甜心
18、骑着詹姆欺扣篮
19、超越光速的蜗牛
20、作业变成蝴蝶飞走了
21、 有事您摇铃
22、青果学院涨姿势
23、红尘破碎的萌
24、吃肥皂吐泡泡。
qq搞笑欠揍签名
1、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
2、此地禁止大小便，违者没收工具。
3、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
4、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
5、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
6、关于明天的事，我们后天就知道了。
7、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
8、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
9、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
10、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
11、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
13、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！
14、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
15、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
16、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
17、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
18、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
20、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
21、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
22、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
23、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
24、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
25、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
26、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
27、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
28、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
29、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
30、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
31、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
32、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
33、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
34、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
35、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
36、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
37、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
38、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
39、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
40、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
41、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
42、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
43、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
44、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
45、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
46、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
47、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
48、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
49、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
51、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
52、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
53、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
54、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
55、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
56、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
57、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
58、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
59、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
60、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
61、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
62、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。 。
63、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
64、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
65、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
66、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
67、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。
68、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
69、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
70、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
71、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
72、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
73、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
74、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
75、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
76、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
77、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
78、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
79、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
80、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
81、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
82、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
qq签名搞笑
1、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
2、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
3、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
4、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
5、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
6、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
7、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
8、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
10、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
11、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
12、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
13、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
14、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
15、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
16、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
17、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
18、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
19、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
20、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
21、车道山前必有路，有路我也刹不住。
22、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
23、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
24、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
25、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
26、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
27、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
28、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
29、鄙视我的人这么多，你算老几？
30、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
31、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
32、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
33、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
34、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
35、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
36、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
37、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
38、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
39、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
40、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
41、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
42、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
43、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
44、没有西瓜的夏天不是好夏天。
45、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
46、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
47、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
48、烟不听话，所以我抽烟。
49、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
50、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
51、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
52、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
53、我傻，我快乐。我二，我健康。
54、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流
55、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
56、傻与不傻，要看你会不会装傻。
57、听君一席话，省我十本书！
58、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
59、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
60、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
61、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。。
62、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
63、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
64、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
65、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
66、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
67、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
68、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
69、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
70、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
71、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
72、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
73、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
74、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
75、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
76、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
77、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
78、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
79、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
80、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
81、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
春节搞笑qq签名
1、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗
2、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠它咯吱窝
3、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利
4、我们有的是信心，没有的只是鸭梨
5、新闻联播最牛b，就算你一直换台也能看完一条新闻
6、原本想一口一口吃掉忧愁，现在却一口一口吃成了胖子
7、我也曾青春逼人，但是现在青春没有，只剩逼人了
8、第一个知道牛奶能喝的家伙，你到底对牛做了什么
9、我是你开不起的玩笑，小心变成牙吞到你肚里
10、一个人醒悟的程度，大概像你现在痛苦的深度
11、喜欢着我却爱着别人，你以为我傻啊被你骗
12、不要让我看你喝纯奶，我感觉你是在玷污它
13、这就是你所说的坚强吗？流氓来了你照样跑
14、只因你的泼皮无奈，才有了现在的媒体八卦
15、我不要你的忽冷忽热，因为这样我会感冒的
16、没有钱、没有房、没有车，难么你到底有什么
17、你嘲笑人的技术有提高了吗？我看马路都弯了
18、我们的爱情不崩溃，我怎么能知道它的可贵
19、你照顾人的方式真特别，把妓女都带家亲自照顾
20、你要结婚的对象不是我，我真庆幸那女的慧眼识珠
21、你放弃了前程，放弃了所以，最后也把我放弃了
22、她比我好关我什么事，你和她好又关你妈什么事
23、我知道她是你争取回来的，所以你现在好好珍惜吧
24、你的秘密我不知道，我的你也不知道，正好扯平
25、你说你是第一好男人吗？是不是总帮助女人的那种
26、看见女人你就心跳加快，真TM是个好男人
27、想哭就哭，你现在笑的比哭了还要难看
28、我知道你心里藏着一个人，你自己呗
29、少TM在这跟我说什么爱情，我怕会折你的寿
30、爱情这场戏，该散场的时候就得散场
31、在爱的世界里你有遗憾，这跟我有什么关系
32、脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给挂了
33、小心让爱你的人，最后说一句我TMD不在乎
34、甩了老婆要小三的男人，我看他们是缺心眼
35、我看该哭的人在你面前，该笑的人在我面前
36、还还不是和别人一样，我干嘛要在乎一个你
37、我们都自私我们都犯贱，谁又何必说谁呢
38、你敢踩在我头上，我就敢踩在你坟上
39、我不是温柔少女，我装不出你要的淑女范
40、你把爱给了别人，我要不起更看不起
qq群签名搞笑
1、先学会不生气，再学会气死人。
2、谁没精神过，但是你分裂过么。
3、鄙视我的人这么多，你算老几？
4、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
5、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
6、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
7、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
8、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
9、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
10、自从得了精神病，我的精神就好多了！
11、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
12、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
13、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
14、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
15、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
16、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
18、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
19、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
20、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
21、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
22、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
23、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
24、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
25、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
26、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
27、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
28、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
29、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
30、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
31、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
32、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
33、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
34、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
35、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
36、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
37、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
38、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
39、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
40、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
41、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
42、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
43、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
44、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
45、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
46、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
47、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
48、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
49、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
50、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
51、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
52、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
53、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
54、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
55、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
56、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
57、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
58、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
59、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
60、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
61、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。 。
62、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
63、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
66、你怎么偷看我的记！你怎么知道我看你记的？我从你记里看到的！
67、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
68、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
69、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
70、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
71、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
72、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
73、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
74、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
75、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
76、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
77、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！
78、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
79、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
80、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
81、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！