本文目录一览：

• 1、你们遇到过女生脚丫子最臭有多臭？
• 2、世界上脚最臭的人是什么人？
• 3、大家说谭雅、娜塔莎、百合子，谁的脚最臭呢？
• 4、你们闻过最臭的一双脚臭到什么地步？

你们遇到过女生脚丫子最臭有多臭？

网友经历：

和女朋友刚开始在一起的时候感觉是她有脚气，以为脚气引起的脚臭，我就给她买足光散让她泡脚，后来脚气好了，确实没有再闻到她的脚臭。

但是就在昨天，再一次闻到她的大臭脚，作为一个男生，初中到大学一住住宿舍，舍友的大臭脚我都忍受过来了，但是她的，我昨天晚上吃了两个烧饼，我说她脚臭，她就拿她的袜子熏我，然后起初我开始头疼，后来我肚子就有些难受，知道后来我竟然全吐了。

人类的脚臭得“惊天动地”原因：

脚上的气味或浓或淡，这跟脚部发达的汗腺有很大的关系。身体其他部位的汗液能够迅速的挥发掉，而脚部的汗液却不容易挥发，只会停留在脚部或者是沾染到袜子和鞋上，而构成这类汗液的成分是脂肪酸以及蛋白质等物质，脚部表面的细菌，恰恰就喜欢吃这些玩意儿。

臭味正是这些细菌在分解这些物质的时候产生的。如果脚上的细菌数量很多，那么随之产生的酶就越多，接着随着分解的物质成分增多，臭味自然就更加的厉害。而脚部如果经常潮湿，或者是穿着透气性不好的鞋子，就会增加细菌的数量从而导致脚臭更加厉害。

细菌分解的这种臭味物质是异戊酸，这玩意儿是具有酸败味的液体化合物，是脚臭的人所独有的。但是你肯定不能想象，这种物质在被高度稀释之后，会产生一种特有的果香味。不过，还是不建议你去闻臭袜子，毕竟要经过高度的稀释才能改变其性状。

而导致脚臭的五种细菌，则是棒状杆菌、微球菌、丙酸杆菌、B-变形菌纲和短杆菌，这五种细菌非常喜欢在人的脚部安营扎寨。

世界上脚最臭的人是什么人？

那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。

我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。

糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。

既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。

后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。

于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。

节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。

总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”

我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来(当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备)。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。

果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。)这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。当然，那时候大家都还没有读过《水煮三国》和《你就是百万精兵》，不知道还可以搞“笑话营销”，来卖产品赚大把大把的银子，只是猛搞“笑威慑”而已。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。

60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播......

文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。

60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了(请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开)。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：

大家说谭雅、娜塔莎、百合子，谁的脚最臭呢？

百合子的脚肯定不臭，因为她根本不用穿鞋。至于谭雅和娜塔莎，谭雅穿的是防水钢头战靴，水都能防住了，肯定是不透气的，那你想想谭雅的脚会有多臭。至于娜塔莎，就不知道她穿什么鞋了。姑且认为谭雅的脚最臭，娜塔莎其次，百合子的排最后。

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你们闻过最臭的一双脚臭到什么地步？

我的脚还好。但是我闻到最臭的，是我老师的脚，学校组织的去电影院里面看电影，当时老师就在我的旁边坐着，我本人一直挺各应这老师的，没事就往讲桌里吐痰，非常不讲究！当时的情景大概是这样的，我正在聚精会神的看电影，突然闻到一股让我无法忍受有种暴起杀人冲动的气味，我往旁边一看，擦了！老师把鞋脱了，袜子退了将近到脚趾的地方，一直手拿着烟，另一只手正在搓脚，同时口中还在不停地呻吟着，啊~啊~啊~。。。不时的嗓子眼还咳~噗的吐痰。。。 分分给我被，真实的事例哦！好不容易打这么多字的呢，为了分分，我也好不容易的额。。。