本文目录一览：

• 1、超级搞笑短文
• 2、关于幽默的英语短文精选？
• 3、搞笑短文
• 4、风趣幽默的笑话的短文
• 5、幽默段子短文
• 6、幽默的文学作品。

超级搞笑短文

有些时候，就该看一些轻松搞笑的文章，让自己在欢笑之中度过。下面是我为大家整理的关于超级搞笑短文的相关资料，供您参考!

超级搞笑短文篇1：教出一个傻徒弟

赵家畈有位名叫赵洁的年轻人，他在五岁时不小心从屋外的小路边坠入4米多高的秧田中，整个脑袋全在泥中，幸亏抢救及时，命是保住了，可大脑不太好使，成了一个半傻的人。

赵洁虽然是个半傻人，但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时，与正常人没什么两样，活儿干得不错、又很勤劳。犯病时，有时自言自语，有时学别人的话说。

到了该谈婚时，赵洁的父母求人说媒，终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇，两位大人放了一半的心。

媳妇终于怀孕了，赵洁到了清醒时，也跟父母一样，乐呵呵的。

转眼到了分娩时，儿媳被公婆送到了县保健站，就是为了确保大人和孩子的安全。

孩子安全地降生了，是个大胖小子，爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴，犯糊涂了，说：“我给妻子生了个大胖小子，我给妻子生了个在胖小子……”

赵洁按照母亲的吩咐，一手提着大公鸡，另一只手提着两包红糖，高高兴兴地上丈夫娘家报喜。

当他来到丈母娘的大门前高声喊道：“娘，我给您的女儿生了一个大胖小子，特地来报喜了!”

丈母娘一听傻女婿的话，急急忙忙跑出来迎接傻女婿，高兴地纠正道：“你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

“对，你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

丈母娘问道：“你哪来的女儿?你哪能给我生了个大胖小子?”

赵洁走进门，接过丈母娘的话又说：“是呀，你哪来的女儿?你哪会给我生了个大胖小子?”

丈母娘提醒道：“我有女儿，你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”

“你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上，两包红糖放在桌子上，坐下了。

丈母娘边倒水，边提高声音说：“我是你的丈母娘，女人，哪会有妻子?我的女儿就是你的妻子。明白吗?”

赵洁傻乎乎地点着头说：“明白了，明白了!我是你的丈母娘，我的女儿就是你的妻子，明白了!”

丈母娘一听傻女婿的话，就说：“对对对!你是我的丈母娘，你的女儿就是我的妻子!”说完，一想，说：“不对!真把我说糊涂了。你呀，工夫不大，教好了一个‘傻’徒弟——”

赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀?”

丈母娘望着傻女婿笑着说：“是你教我这个傻徒弟!”

“你是我的傻徒弟?”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。

丈母娘笑着点了点头。

超级搞笑短文篇2：找熟人买东西

这年头，不要太指望亲戚熟人，一旦整了你，你还真不好开口。教训啊!教训是惨痛的!

话说，我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子去家电脑铺子准备买台电脑，好嘛，找熟人。熟人一见，哟呵老同学啊!来来来，我这个本本原来卖8000多的，咱们是熟人不是?我给你6800，便宜一千二呢!一般人我都卖8000的。

好嘛，我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子哗啦啦掏钱买了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡。

没过两天。另一哥们，哦，是我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫，他俩是拜把兄弟呀。

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫就问我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子：兄弟，你这电脑花多少钱买的?

我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就说啦：原价8000的，熟人那里买的，才6800。

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫问了什么牌子什么配置什么型号。也上那买去了。

得，没半天功夫，我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回来了。我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子问买了没?我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫说“我没买。”我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就问怎么不买呀。

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回答：怕你伤心。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问，你那熟人说：看老板你人好眼光，原价6800的机子，我卖您4000得了!”

超级搞笑短文篇3：妻子告丈夫

一女子把自己的丈夫告上法院，告他强奸。

法官们接到状子，大家高兴得合不拢嘴。要知道，这法院已经有很长时间没有案子办了，没有案子，那一切只能吃自己的。现在，大家经过一商量，什么程序也不用了，即可开庭!

法官问女子：“可有证据证明你丈夫违背了你的意志?”

女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据!在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。

这法官貌似个血性汉子，听到女子这一哭啼，他气得“嗷嗷”大叫，把惊堂木一拍：“把这畜生拉下去打五十大板!”

旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。”

法官愣了愣，他想起最近看电视看多了，导致人被其迷。他定了定神，强压住那团怒火：“被告说话!”

作为被告的丈夫，他始终想不明白，作为妻子，竟然告他强奸?而且，虽然两夫妻感情不是很好，但两个人就睡在同一张床上，肌肤相靠，强奸一说从何而来?

“快点回答!”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。

被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。

“不说话就是默认，判决如下……”

“慢……慢……”男子听到“判决”两个字，一时心清脑明：“我没有做对不起我妻子的事，我们结婚六年，从来都是这样，她一直也是不动等我动……”

“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。

“这裤子就是不撕也会烂啊，怎能说是我撕破的呢?”男子本来在法庭上就很害怕，但因为面对的是自己的妻子，所以心态方面还是可以稳定。

“大胆!”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂?”

一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。

被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗?”

陪审员看着有点不对劲，他用手碰了碰法官，意思是先休庭容后再审。

第二天，大家都收到原告的好处。几天后，庭审继续开始……

“根据上一次的开庭，证据确凿，属于强奸没错!被告，还有话说吗?”法官神清气定地问。

“我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解?何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸?”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来?而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。

按照原来，被告这一顶撞，法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了，他觉得被告现在已经处于被动的状态，只要慢慢来，就可以有证据判他刑。

“你知道你妻子忍了你多久吗?她早就可以告发你，只因为她心存善良，所以到现在实在忍受不了才有此举。”法官慢吞吞地说。

“你要知道，法官大人，我们是夫妻，夜间的生活更是私生活!难道你的妻子从来都是主动的吗?”

又一阵偷笑的声音从公堂中传出……

“放肆!”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗?我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。

一场庭审变成了笑话，除了被告，谁也忍耐不住开心地笑了出来……

法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”

“那么，难道我的妻子一辈子都不肯的话，我只好一辈子都不能动是吗?”

“狡辩狡辩!简直就是狡辩!”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗?”

“是的!”

“那他接下来又做了什么?”

“他把我强了，我虽拒绝，但他不顾我的感受!”女子又哭哭啼啼起来了……

“那就没错了，宣判如下：……”

关于幽默的英语短文精选？

随着社会经济的发展和全球化的深入,学习者对于英语学习的要求也发生了变化。英语越来越成为人们使用的一种工具。我精心收集了关于幽默的英语短文，供大家欣赏学习!

关于幽默的英语短文：我家的聪明狗会买报纸

A dog owner claimed that his pet, when given money, would go to the news stall to buy a paper. His friend insisted on a demonstration***演示*** and handed the dog some money - The dog trotted***小跑*** off, but an hour later he had still not returned with the paper.

“How much did you give him?” asked the owner.

“Five dollars.”

“Well, that explains it. When you give him five dollars, he goes to a movie.”

聪明狗

一位养狗人宣称：要是给了爱犬钱，它便会到报亭买份报纸来。他的朋友坚持要来做个演示，并给了狗一些钱。狗一溜小跑着去了。但一个小时过去了，仍不见它带报纸回来。

“你给了它多少钱?”狗的主人问。

“五元。”

“这就是了。你给它五元钱时，它就去看电影。”

关于幽默的英语短文：I know who god is!

A boy says to her mother, Mom, is God a man or woman?

The mom thinks a while and says, Well, son, God is both man and woman.

The son is confused, so he asks, Is God black or white?

The mother replies, God is both black and white, honey.

The son, still curious, says after a while, Is God gay or straight, mommy?

The mother, getting a little worried, answers, Son, God is both gay and straight.

The son thinks about it, and his face lights up when he thinks he finally has answered his question: Is God Michael Jackson?

儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人?

妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人!

儿子：那上帝是男人还是女人?

妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人!

儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊!

关于幽默的英语短文：A Soldier's Brilliant Idea

Mr. Robinson had to travel somewhere on business, and as he was in a hurry, he decided to go by air. He liked sitting beside a window when he was flying, so when he got on to the plane, he looked for a window seat. He found all of them had already had been taken except for one. There was a soldier sitting in the seat beside this one, and Mr. Robinson was surprised that he had not taken the one by the window; but, anyhow, he at once went towards it.

When he reached it, however, he saw that there was a notice on it. It was written in ink and said, "This seat is preserved for proper load balance, thank you." Mr Robinson had never seen such an unusual notice in a plane before, but he thought that the plane must be carrying something particularly heavy in it, so he walked on and found another empty seat, not beside a window, to sit in.

Two or three people tried to sit in the window seat beside the soldier, but they too read the notice and went on, when the plane was nearly full, a very beautiful girl hurried into the plane. The soldier, who was watching the passengers ing in, quickly took the notice off the seat beside himself and in this way succeededin having the pany of the girl during the whole trip.

由于生意方面的事，罗宾逊先生得出趟门。因为有点紧急，他决定坐飞机。乘机旅行时，他喜欢靠窗坐，故而一登机，他就寻找一个靠窗的座位。他发现只有一个靠窗的座位还空着。在那空座位边坐着一名士兵。令罗宾逊先生纳闷的是，这位士兵没有坐靠窗的位置。罗宾逊先生不管那些，他马上径直朝那个空座位走去。

然而，等到了那儿，他看见座位上有则启事，是用钢笔写的：“为保持装载平衡，特预设该位置，谢谢合作。”罗宾逊先生还从来没有在飞机上见过如此不同寻常的启事。不过，他想飞机上一定装了什么特别重的物品，于是他找了个不靠窗的位置。

又有两三个乘客试图坐在那个士兵旁的靠窗座位上，他们看到那则启事就走开了。当快满座时，一位非常美丽的姑娘匆匆走进机舱。一直在注意进舱旅客的那个士兵赶紧拿掉他旁边空座位上的启事。士兵用这种办法，成功地找到了一位姑娘一路作伴。

关于幽默的英语短文：Expensive Advice 昂贵的建议

The doctor finally reached his table at a dinner, after breaking away from a woman who sought advice on a health problem.

"Do you think I should send her a bill?" the doctor asked a lawyer who sat next to him.

"Why not?" the lawyer replied. "You rendered professional services by giving advice."

"Thanks," the physician said. "I think I'll do that."

When the doctor went to his office the next day to send the bill to the woman, he found a letter from the lawyer. It read:

"For legal services, $50."

昂贵的建议

大夫在打发走了一个就健康问题向他咨询的妇女之后，最后来到餐桌上。

“你认为我应该向她收费吗?”大夫问坐在身边的一个律师。

“有什么不应该?”律师答道，“你通过提建议提供了职业 *** 。”

“谢谢，”大夫说道，“看来我得这么做。”

第二天当大夫去办公室给那位妇女写账单时，他收到律师的一封信。信中写道：

“请付法律服务费50美元。”

搞笑短文

1、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！

2、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

3、班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

4、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

5、毛主席临终前，把Dengxp叫道床边说：有件事我放心不下，我担心party内有些**不愿意跟着你走。小平答：放心吧，主席，他们不跟我走，我就让他们跟你走。

6、公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：Iam罗宾汉！第二人射穿梨子：Iam后羿。第三个人一箭将公主射死：Iamsorry！

7、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

8、一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

9、移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……

10、一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！

11、一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向

种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,

pol.ice看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃

小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步

小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留

小偷哭道:求求你给我个机会

pol.ice说:这是对冲动最好的惩罚

小偷被带到pol.ice局后两天被放出后说:你总是心太软心太软

小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪

小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱

老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！

小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

12、读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家

读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年

高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块

现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服

以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!

靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊!

13、嫁到俺村来嘛!俺村比较富有！

通信基本靠吼！交通基本靠走！

耕地基本靠牛！照明基本靠油！

取暖基本靠抖！治安基本靠狗！

发财基本靠偷！美女基本没有

14、香港回归十周年的庆典上,jt.h握住刘德华的手说:我认识你

刘:十分激动

胡:你是张学友

刘:热泪盈眶

胡:你的那首菊花台我很喜欢

刘:谢谢毛主席

15、一农民赶牛车进城被pol.ice拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，pol.ice当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110

16、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

17、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

18、王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”

19、手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!

20、还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?

21、尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆

22、一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑-

23、0看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道;大哥谁砍的

24、史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。